Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Сашуля: При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем. - Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать? - Обязательно дай. - Почему обязательно? - Иначе он у меня попросит. Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
макс: Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы че охуели!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник.
Сашуля: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь! Беседует две подруги: - Мой муж просто ангел! - Поверь, мой тоже не мужчина! Смотрите в кинотеатрах страны! Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе. В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм. - Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
Сашуля: Сидят муж и жена в ресторане. Жена пролила на себя вино. Муж: - Не волнуйся, дорогая, вино сухое. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня дома нет. Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал - меня нет! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Сашуля: 12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров! Психологический тест: - Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в пять утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?! - Маш, может кофе? - Коль, может сразу? По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.
Сашуля: Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Сашуля: - Алё, это секс по телефону? - Да. - Значит так. Мои условия такие: никаких чулков-поясков-лифчиков! Ты - полная раскрасневшаяся блондинка, звать тебя Нинка, я Василий, год где-то так сорок пятый-сорок шестой, дело происходит на сеновале, пахнет сеном и конюшней, лучик света через дырку в крыше упал на мою вспотевшую спину. Начали! Время пошло!
Сашуля: - Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после третьего удара... Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Сашуля: Hа уpоке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спpашивает: - Кто-нибудь может пpивести пpимеp вещества, котоpое пеpеходит из твеpдого состояния в газообpазное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Гоpох.
Сашуля: - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Сашуля: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину. Жена: - В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу! Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива! - Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
Сашуля: Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал? - В корзинку, что ли?
Сашуля: Жигули - машина вечная. Купил - и фиг продашь! - Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь? В гардеробе театра: - Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль? - Что вы, напротив - очень нравится. - Может этот состав актеров плохо играет ? - Это мой самый любимый состав. - Почему же вы уходите ? - Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале. Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория). Делятся впечатлениями. Одна говорит: - Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья. Вторая рассказывает: - Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать. Третья делится: - Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не состоялся по техническим причинам.
Сашуля: Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест! У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама! Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Сашуля: Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?
Сашуля: Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось. Только русский человек может, купив квартиру в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки. Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашёл? - Представь себе - новую пивную! Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит: - С вас 100$. Отдал 100$. Офицантка подходит второй раз: - С вас 100$. Отдал 100$. Снова подходит официантка: - С вас 200$. Новый руский поворачивается и говорит: - Ты мне не ври! С меня 100$.
Сашуля: - Чего к телефону не подходил? - Пресс качал. - Ну и как? Скачал? Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по ICQ! - Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка!
Сашуля: - Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился! На светской гламурной вечеринке: - По-моему Малиновская уже проходила. - Это не Малиновская, это Зверев! Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?
Сашуля: - Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу! В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
Сашуля: Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка. Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...
полная версия страницы