Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Сашуля: - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Administrator: Сашуля пишет: - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!! Сашуля ЖЖёт, респа!!!
Сашуля: Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Сашуля: Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Administrator: Сашуля пишет: Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Зачётный анекдот !!!! ахахахах
Сашуля: Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Сашуля: Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого? Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!
Сашуля: - Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... - Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял. Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"
Сашуля: Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка... - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе! Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
Сашуля: Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему: - Вы пьяны! - Нет! Как можно? - отвечает Змей - Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните! - А может, не надо? Я трезвый! - Надо-надо! Дыхните! ...Какая глупая, нелепая смерть... "Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
Сашуля: - Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках? - Крыша, сэр! - А почему они лысые?! - Черепица, сэр. На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп.
Administrator: Скандалы, интриги, раследования: У Амаяка Акапяна изъяли 5 кг Ахалай Махалая
Клаус: Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а бл&дь - это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я - БЛ&-&-&-ДЬ!!!!!!
Клаус: В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет: - Папа, можно мне поиграться с твоей писей? - Да, только далеко не уходи!
Сашуля: - Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку! - Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок! - Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами! У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну...хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения!
Сашуля: Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату! - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок! Водители маршруток в Москве объявили голодовку. Они требуют отменить правила дорожного движения!
Сашуля: Встречаются два программиста. - Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял? - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит: - Бери все самое ценное! Ну вот я и взял велик! -Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы. Встречаются русский и чукча. Русский: - Ты в курсе, что твоя жена гулят? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета.
Сашуля: Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. Блондинку останавливает гаишник: - Вы хоть понимаете, что Вы сделали? - А что я такого сделала!? - Вы пересекли двойную сплошную полосу! - И что это значит? - Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса... - Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!
Сашуля: - Запоями страдаете? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! Звонок в три часа ночи: - Привет друг, ты тоже не спишь? Новая сигнализация от воров "Кондратий". Пусть воров Кондратий хватит! Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает милиционер и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! Новый русский отвечает: - Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! - Понимаете, голубь - символ мира.. - А мой козлик тоже войны не хочет! - Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.
Misskuzy: - Привет, ты чего на работу опоздал? - Да девушку завезти надо было. - Ну и как? Завел???
полная версия страницы