Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Сашуля: - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Сашуля: Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"
Сашуля: В кабинете у врача: - Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.? - Черт его знает!
Сашуля: Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Сашуля: - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли!
Сашуля: Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Сашуля: - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
Сашуля: В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Сашуля: - Оль, какие у тебя прикольные подтяжки! - Дурак, это стринги!
Сашуля: Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Сашуля: Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
Сашуля: Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Сашуля: Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
Сашуля: - Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Сашуля: - Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Сашуля: - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь.
Сашуля: - Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами". - Что, от него пробирает до потрохов? - Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.
Сашуля: - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
Сашуля: Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.
Сашуля: Беседуют два приятеля.Один жалуется другому: - Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной. - Действительно, стерва ! - А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?
полная версия страницы