Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Сашуля: У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сашуля: У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сашуля: Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"
Сашуля: Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает: - Что случиось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению. - Собака-то найдёт. А мы?
Сашуля: Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит: - Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты. - Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Вы почти угадали. Это сам химик.
Сашуля: - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал!
Сашуля: Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Сашуля: Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Сашуля: - Пoдсудимый, ваши три пoследних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Сашуля: - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею...
Сашуля: Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"
Сашуля: - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Сашуля: Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
Сашуля: Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
Сашуля: - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Сашуля: - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Сашуля: - Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
Сашуля: - У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они!
Сашуля: Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
Сашуля: Жена спрашивает умирающего мужа: - А что делать с деньгами, которые мы на машину копили? - Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
полная версия страницы