Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Сашуля: Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?
Сашуля: Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Сашуля: - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она снимала!
Сашуля: В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?
Сашуля: Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.
Сашуля: Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Сашуля: - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
Сашуля: - Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
Сашуля: - Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!
Сашуля: - Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу...
Сашуля: - Вы так молодо выглядите! - Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
Сашуля: Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.
Сашуля: Звонит жена домой и спрашивает мужа: - Милый, ну как там наша кошечка? - Сдохла! - Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама? - Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!
Сашуля: Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные.
Сашуля: - Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Сашуля: - Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме? - Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Сашуля: Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь?
Сашуля: Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!
Сашуля: Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Сашуля: Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
полная версия страницы