Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Сашуля: Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше. - Светка, у меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю. Ночью звонок профессору: - Алё! Юрий Иванович, вы спите? - Да, а что? - А мы учим! Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла!
Сашуля: - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал. - В каком жанре написана Камасутра? - Комедия положений. Бизнес по-русски : 1. украли ящик водки ; 2. продали за пол цены ; 3. а вырученные деньги пропили.
Сашуля: - Что блондинка ждет у розетки? - Электронную почту. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... - Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. - В чем сходство мужчины с сотовым телефоном? - Утром индикатор показывает полную зарядку.
Сашуля: - Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. - Алло, это ракетная база? - Нет. Вы не туда попали. - Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай? - Кто из телеведущих самый подкованный? - А вы как думаете? Чукча покупает холодильник. Продавщица удивлённо: - А зачем тебе? - Как зачем? Греться дома буду! По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит: - Сало, стоять! Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит: - Сало, бежать! Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью. - Достал нас заяц, помоги! - Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк. Бегут они вместе, а тут заяц: - Сало, стоять! Выходит волк из стаи и говорит: - Ты что, заяц, совсем спятил? Заяц: - А ты кто такой? Волк: - Я кто такой? Я - твоя проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: - Сало, бежать! Проблема, стоять!
Сашуля: В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен. Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже? Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья. - Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - С трудом вывожу... Встречаются два друга в раю. Первый спрашивает: - Ты как сюда попал? - Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты? - Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
Сашуля: Bопрос к армянскому радио: - Что общего между мулатом и крашеной блондинкой? Ответ: - Черные корни. Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - О, черт! На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя : - Приколись, братва, как я могу! Бог - Еве: - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять. - Ой, как здорово! Дайте две! - Верите ли вы в переселение душ после смерти? - Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы. Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь.
Сашуля: Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сашуля: Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. - Дочка, а борода моя где? - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
Сашуля: Встрелились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично". Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю! Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый, конечно! Ах, как давно это было! Муж: - Хочешь? Тогда вымой пол!
Сашуля: - Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана!
Сашуля: Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Сашуля: - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
Сашуля: - Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
Сашуля: - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?
Сашуля: Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась трилогия "Властелин колец".
Сашуля: Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Сашуля: Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Сашуля: После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
Сашуля: Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Сашуля: Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
полная версия страницы