Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Administrator: Муж уходит на работу, жена остается дома. По дороге он встречает управдома, тот говорит, что вечером по квартирам будет ходить газовщик. Возвращается муж с работы, а живет он на первом этаже, вдруг видит, как из окна его квартиры выпрыгивает голый мужик, а его жена подает ему его одежду. Муж от неожиданности кричит: - Да вы не бойтесь, это не я, это газовщик. В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник: - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт! Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней. Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками: - Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник. - А завтра черный квадрат? - Нет, это плагиат. Красный пятиугольник. - А потом желтый шестиугольник? - Нет, голубой. - Так мы до круга дойдем. - Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Administrator: - Почему мы до сих пор всё считаем на доллары? - А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать. - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную. Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"? Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос: - Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес? - Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю. - А третий, вероятно, писатель? - Нет, третий как раз и брал меня в плен. Что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую? - Вась! Твой член как одуванчик!! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись. В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: "Я люблю тебя Настя! Вадим." Затем появилась еще одна: "Я очень люблю тебя Настя! Сергей." Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: "Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника." Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже. - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени. - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck! ##Анекдоты за 10 апреля: - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.
Administrator: - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
Сашуля: На дороге блондинку останавливает гаишник: -Девушка вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? За это я должен не только штраф вам выписать, но еще и права забрать!!!!!! -Только не права! Мне их муж совсем недавно подарил - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
Сашуля: Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской: - Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные. Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой: - У тебя нет другого шапмуня? - Нет, а зачем тебе? - Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!
Administrator: - Алло, дорогая, ты, что больше любишь — бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Сашуля: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Сашуля: - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Сашуля: Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
Сашуля: Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
Сашуля: Профессор прочитал дипломную работу студентки: - Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно! - Да, профессор, что вам непонятно?
Сашуля: - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
Сашуля: - Чего такой зеленый? - Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать? - Сделай паузу - скушай "Твикс"!
Сашуля: Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Сашуля: Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Сашуля: Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
Сашуля: Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям: - Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я! Прапощик удивленно спрашивает: - Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая? А Коноплев отвечает: Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
Сашуля: На военно-полевых сборах утренняя проверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!
Сашуля: - А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Клаус: Просыпается как-то Красная Шапочка, смотрит а простыня вся в крови. Она в непонятках вскакивает, начинает паниковать: "Бл&, подыхаю нафиг! Что же делать??? Откуда кровь???" Носится по дому в ужасе, кричит! Выбегает на улицу, несется к лесу, там встречает Серого Волка: "Волк, боже мой, я щас сдохну нафиг, вся в крови, не знаю что такое, почему... помоги!.." Волк: "Покажи где?.." Красная Шапочка задирает юбку... Волк: "Бл%!! Да у тебя х&й оторвало!!!"
Сашуля: - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели Две подруги парятся в бане: - Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! - А что, на работу ходить годятся. О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла бы быть и покрасивее! - Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? - А ты попробуй бить грузчиков.
Сашуля: Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!
Сашуля: - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда! Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy... Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Сашуля: Спрашивает сын папу: - Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! - Алёнушка, можно попить из лужицы? - Нет! Нельзя. - Ну Алёнушка, можно? - Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет! Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами - других ответами. Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом. Мать ему говорит: - Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей! - Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь. Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Сашуля: Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!! Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу: - А это что за черный силуэт на стене? - Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик. - За уважение хвалю, но все равно побелить! - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
Сашуля: Программист тонет и кричит: - F1!... F1!... F1!... Windows Vista - Ваш хвост в нашей мышеловке за Ваши же деньги! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит: -Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай! -А, тогда не надо!
Сашуля: Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка? Девушка без образования ищет работу по специальности. Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: - Я вчера сдала тест на IQ. - Ну, и сколько у тебя? - У меня пять! Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
Сашуля: Купил негр чёрный "Бумер". Пришел домой, а его спрашывают: - Какого цвета машина? - Телесного. Плывут по реке две утки. Одна говорит: - Кря-кря-кря! Другая: -Блин! Я тоже самое сказать хотела! Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет! Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят.
Сашуля: Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает: - Миледи, да Вы шлюха? Миледи, поправляя рукав: -Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС! Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка. За две недели я потерял ровно 14 дней. - Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена... - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? - Вам сколько колбасы взвешивать?! - Мне пофик. - Говоpите точно! - Мне точно пофик! Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика... Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный!
Сашуля: -Девушка, какие у вас красивые зубы! -Да-а-а! От бабушки достались. Студенческая свадьба. - А что невеста-то не пьет, не ест? - Так она не скидывалась! Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс". Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что, у нас вазы нет? Разговаривают два маленьких мальчика. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень! А ты? - И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Сашуля: Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. В армии: -Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать! Босс увольняет сотрудника фирмы: - Предлагаю вам виагру и цианистого калия. Сотрудник: - Что-что? Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти. - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! Собралась супружеская пара делать в комнате ремонт, да ни как не могут сосчитать, сколько рулонов обоев необходимо для полного счастья. Жена и говорит мужу: - Сходил бы к Ваське на третий этаж, они с женой недавно в такой же комнате ремонт делали, вот и спросишь сколько потратили. Спускается муж к соседу и говорит: - Привет, Василий, ты ремонт вот недавно делал - сколько рулонов обоев покупал? - Да, делал, 12 рулонов покупал. - Спасибо! Купили они обои, поклеили, и осталось 6 рулонов лишних. Пошёл мужик к соседу опять: - Василий, ничего не понимаю! Ты 12 рулонов покупал? - Да. - И я 12! Но у меня еще 6 рулонов осталось! - Ну, все правильно! У меня тоже 6 рулонов осталось!
Сашуля: Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге! По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей. Отгадайте, кем этот человек работает? Правильно! Это синоптик! Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Сашуля: Блондинка приготовила на ужин курицу: - Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус? - Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места. Двое встречаются. Один рассказывает: - Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает. Другой: - Супер. Продай слона. Встречаются через неделю. - Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует. - Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба! - Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер. Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит: - Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили. - Ну, а суть-то в чём?! - А ссуть в твоём подъезде! Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж. К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
Сашуля: После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова. Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась: - Отпусти меня! Я исполню три твоих желания! Мужик подумал немного, и говорит: - Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых... Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Сашуля: - Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно! - Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20. Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит: - За 300 баксов что сможешь сделать? - Всё, что скажешь! - Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Сашуля: Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит. Ржевский: - Наташа, вам приятно? - Нет! - А так? - Тоже нет! - А вот так? - Нет! Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит: - Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие! Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи: - Вам приятно? - О, да! Ржевский: -Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо? - Мама, я хочу с тобой посоветоваться. - Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так я знала, - мать охнула и села на табурет. Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она готовить. Ты же ела... - Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит. - Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все... - Она пишет с грамматическими ошибками? Она лесбиянка? Она вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели? - Мама! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. - Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну так что? - Все хуже , мама.... - Она поет попсу в группе типа Тутси? - мать схватилась за сердце. Проходит кастинг на Фабрику звезд-6? Смотрит Дом-2? - (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень! - Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - золото! И не сомневайся даже. Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Сашуля: Старая сказка на новый лад. Про блондинку: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Сашуля: Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Сашуля: Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. «Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола. - Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом? Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком! - В МИДе? - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты!
Клаус: Сашуля пишет: Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат". На злобу дня, так сказать
Сашуля: - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Administrator: Сашуля пишет: - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!! Сашуля ЖЖёт, респа!!!
Сашуля: Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Сашуля: Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Administrator: Сашуля пишет: Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Зачётный анекдот !!!! ахахахах
Сашуля: Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Сашуля: Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого? Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!
Сашуля: - Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... - Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял. Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"
Сашуля: Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка... - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе! Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
Сашуля: Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему: - Вы пьяны! - Нет! Как можно? - отвечает Змей - Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните! - А может, не надо? Я трезвый! - Надо-надо! Дыхните! ...Какая глупая, нелепая смерть... "Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
Сашуля: - Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках? - Крыша, сэр! - А почему они лысые?! - Черепица, сэр. На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп.
Administrator: Скандалы, интриги, раследования: У Амаяка Акапяна изъяли 5 кг Ахалай Махалая
Клаус: Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а бл&дь - это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я - БЛ&-&-&-ДЬ!!!!!!
Клаус: В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет: - Папа, можно мне поиграться с твоей писей? - Да, только далеко не уходи!
Сашуля: - Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку! - Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок! - Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами! У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну...хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения!
Сашуля: Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату! - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок! Водители маршруток в Москве объявили голодовку. Они требуют отменить правила дорожного движения!
Сашуля: Встречаются два программиста. - Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял? - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит: - Бери все самое ценное! Ну вот я и взял велик! -Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы. Встречаются русский и чукча. Русский: - Ты в курсе, что твоя жена гулят? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета.
Сашуля: Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. Блондинку останавливает гаишник: - Вы хоть понимаете, что Вы сделали? - А что я такого сделала!? - Вы пересекли двойную сплошную полосу! - И что это значит? - Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса... - Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!
Сашуля: - Запоями страдаете? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! Звонок в три часа ночи: - Привет друг, ты тоже не спишь? Новая сигнализация от воров "Кондратий". Пусть воров Кондратий хватит! Гуляет по городу новый русский с козлом. Вдруг его останавливает милиционер и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! Новый русский отвечает: - Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! - Понимаете, голубь - символ мира.. - А мой козлик тоже войны не хочет! - Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.
Misskuzy: - Привет, ты чего на работу опоздал? - Да девушку завезти надо было. - Ну и как? Завел???
Сашуля: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Сашуля: Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился. Другая: - Мой муж курил-курил и скурился. Третья: - А мой муж скончался. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен! Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. Из смсок: - Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься? - Приветик! "Дом-2" смотрю. - Дура, больше не пиши мне!
Сашуля: - Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей. - Скоро мы будем счастливы! - Да,осталось каких-то две недели. - Как бы было хорошо, если бы это произошло завтра! - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся. Застолье. Глава семейства говорит Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это еще зачем? - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь. В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно. Если хочешь хорошо научиться целоваться набери языком 4242.
Сашуля: Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница беременна, и я не знаю что делать. Построили новобранцев. Вышел к ним прапор: - Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка... Тут шепот из строя: - Товарищ прапорщик, а-люминиевая! - Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка...
Сашуля: Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали. Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. - Алло! Это 152-89-70? - Нет. Это 152-89-71. - А... ну так все равно рядом! Васю позови.
Сашуля: Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает: - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой! - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький! Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"! - Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Клаус: - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
Клаус: Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо". Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль". Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".
Сашуля: Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: - Я обитаю в этом замке уже 300 лет... - Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!? Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!" - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем? Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-ом закончилась. 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Татьяна - Татьяна! Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты на фиг! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!
Сашуля: Муж говорит жене, которая ведет машину: - Дорогая, ты знаешь какой это знак? - Круглый. - А зачем его здесь повесили? - Ну не знаю, может он сушится?
Сашуля: Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он длину измерил!
Сашуля: Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!
Сашуля: Одна блондинка жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик. - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
Сашуля: Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, ну... -Пошли уже, ну! -Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! -Да вы что все, сговорились что-ли?!
Сашуля: Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Сашуля: Пришел муж домой, жена ему говорит: - Дорогой представляешь, мой отец обанкротился. После небольшого раздумия муж промолвил: - Я так и знал, что он нас разлучит. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Сашуля: Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене: - Ну, ты прям как Клеопатра! Жена, кокетливо: - Такая же красивая?! Муж: - Такая же древняя! - Офицант! - Да, сэр. - У меня в рюмке что-то! - Вино, сэр. - Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич. - Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
Сашуля: Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях. Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе. Муж спрашивает у жены: - Ты мне пиджак почистила? - Да. - А брюки? - Да. - А ботинки? - А там тоже карманы есть?!
Сашуля: Как мы сообщели ранее, группы "Блестящие" больше нет. Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении. Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь! Встречаются два друга. - Говорят ты женился недавно? - Угу. - Красивая? - Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть. Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот: - Ма-а-терь Бо-о-ожья!
Сашуля: В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Двадцать девять, как всегда. - Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет. - А вы-то откуда? - Я-то с Херсона. Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Сашуля: При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем. - Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать? - Обязательно дай. - Почему обязательно? - Иначе он у меня попросит. Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
макс: Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы че охуели!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник.
Сашуля: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь! Беседует две подруги: - Мой муж просто ангел! - Поверь, мой тоже не мужчина! Смотрите в кинотеатрах страны! Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе. В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм. - Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
Сашуля: Сидят муж и жена в ресторане. Жена пролила на себя вино. Муж: - Не волнуйся, дорогая, вино сухое. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня дома нет. Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал - меня нет! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Сашуля: 12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров! Психологический тест: - Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в пять утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?! - Маш, может кофе? - Коль, может сразу? По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.
Сашуля: Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Сашуля: - Алё, это секс по телефону? - Да. - Значит так. Мои условия такие: никаких чулков-поясков-лифчиков! Ты - полная раскрасневшаяся блондинка, звать тебя Нинка, я Василий, год где-то так сорок пятый-сорок шестой, дело происходит на сеновале, пахнет сеном и конюшней, лучик света через дырку в крыше упал на мою вспотевшую спину. Начали! Время пошло!
Сашуля: - Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после третьего удара... Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Сашуля: Hа уpоке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спpашивает: - Кто-нибудь может пpивести пpимеp вещества, котоpое пеpеходит из твеpдого состояния в газообpазное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Гоpох.
Сашуля: - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Сашуля: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину. Жена: - В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу! Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива! - Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
Сашуля: Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал? - В корзинку, что ли?
Сашуля: Жигули - машина вечная. Купил - и фиг продашь! - Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь? В гардеробе театра: - Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль? - Что вы, напротив - очень нравится. - Может этот состав актеров плохо играет ? - Это мой самый любимый состав. - Почему же вы уходите ? - Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале. Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория). Делятся впечатлениями. Одна говорит: - Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья. Вторая рассказывает: - Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать. Третья делится: - Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не состоялся по техническим причинам.
Сашуля: Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест! У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама! Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Сашуля: Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?
Сашуля: Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось. Только русский человек может, купив квартиру в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки. Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашёл? - Представь себе - новую пивную! Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит: - С вас 100$. Отдал 100$. Офицантка подходит второй раз: - С вас 100$. Отдал 100$. Снова подходит официантка: - С вас 200$. Новый руский поворачивается и говорит: - Ты мне не ври! С меня 100$.
Сашуля: - Чего к телефону не подходил? - Пресс качал. - Ну и как? Скачал? Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по ICQ! - Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка!
Сашуля: - Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился! На светской гламурной вечеринке: - По-моему Малиновская уже проходила. - Это не Малиновская, это Зверев! Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?
Сашуля: - Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу! В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
Сашуля: Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка. Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...
Сашуля: -Алло, мам, позови папу -Алло, пап "Шахтёр" выйграл -Да -Пап, позови маму -Мам, папа разрешил Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза! Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом. Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает: - Мам, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?
Сашуля: Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?" Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"
Сашуля: - Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать! У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! - Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге? - Да! Что вы хотите обо мне узнать? Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!
Сашуля: - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее. - Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит. У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита? Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"! - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
Сашуля: - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!". Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
v.i.p boy: Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! ......
v.i.p boy: Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?
v.i.p boy: - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
v.i.p boy: - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась.
v.i.p boy: Q: Когда была изобретена медная проволока? A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
v.i.p boy: Солдат подходит к старшине. - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. - Смирно!!! - Ну нет, что-нибудь ласковое. - Ну ладно, вольно.
v.i.p boy: Парень говорит девушке: - Пойдём в кино? Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой? - Hе, у тебя ж телевизор не работает
v.i.p boy: Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
v.i.p boy: Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
v.i.p boy: - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
Сашуля: - Вам нравится как поёт мой брат? - Простите, что вы сказали? - Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат? - Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит! Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Сашуля: Встречаются два приятеля: - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Да вот, разбили "на счастье"... Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Сашуля: 31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: - Блин, опять нажрусь... ГАИшник останавливает грузовик: - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололёд, песком посыпаю...
Сашуля: Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые. - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой... А так даже удобнее! - Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка, зайди по ней. - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. - (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...
Сашуля: Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! Вовочка вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах.
Administrator: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» (с) bormoglot Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!! Рецепт приготовления яичницы: - Кать, я жрать хочу !! На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?" <***> Зря, видимо, у нас админа сменили... <***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял, <***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств" <***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена) <***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте" Union: Здоров! Как отпуск? LightYear: Да какой нафиг отпуск! За 3 недели - 86 презервативов... Т_Т Скорей бы уж на работу - отдыхать. Купили Маки. Кабинет, куда их поставили, обозвали Овощебаза. Друг попал в филологическую яму. Произнес мечтательно: - Ёб я б её б и ёб... Ржали не один день... Ann: Нам эта отчетность нужна с начала мая 2007 Che: А когда конкретно у вас май начинается? <1111> Bоnpoс #57: Кто иcпользуeт теpмин ""чеpнaя дыра""? (8 букв) <2222> проктолог ) <Карусельщег> ... иду по направлению к лифту, а там уже шефа моя стоит (и улыба по роже расплываеца, типа хоть сёдня не опаздал) <Карусельщег> Дверь лифта начала закрываца (а в дверь фотоэемент встроен, так чта достаточно рукой меж створок махнуть чтб снова открылась) <Карусельщег> Тык это блондинго подставляет очки. <Карусельщег> Дверь закрываеца, в лифте мат я валяясь на мраморе представляя её рожу. <Карусельщег> Надо чаще приходить вовремя. В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости. а как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо" Nasta: у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ" Ges: эээ... тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ" Annie: Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора??? сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами: шкаф - а не страшно с нами ехать? я - а почему должно быть страшно? шкаф - ну, мы можем начать стрелять. я - а со мной не страшно ехать? шкаф - а почему должно быть страшно? я - ну я же могу начать кусаться. (после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусатся это пипец. если знать куда укусить.. master> сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно. pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!! - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко - БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно… А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков! Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала кончать на диван - это по меньшей мере некультурно и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они и*уцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!! Сегодня видел маршрутку "404" ппц.. мне страшно в нее садиться... Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!" Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты. "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен" Альберт Эйнштейн. В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше! В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй шутко, ага. CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS. ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2... Olechka_lala: Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это Dimko: Иди нах*й Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с подписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю! yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош". yyyy> В статье "Как поразить мужчину интеллектом". Mendeleev> Захожу в школу и наблюдаю картину: стоит кучка эмо-кидов.. что-то в кругу делает... думал мол табак или наркота какая... подхожу ближе... смотрю глаза красные,слёзы текут... оказываеццо эти эмо-читеры кромсают как в рекламе тефаль луковицу и плачут... Эмо-допинг мля... Melted (13:24:53 25/05/2007) интересно, Елена Воробей и Джек Воробей - родственники? Salyery (13:24:59 25/05/2007) а то! Salyery (13:25:07 25/05/2007) братья! antoxa> бля bfocus> ? antoxa> бля!!!! bfocus> че случилась то? antoxa> в институт забыл поступить *****: Пипец, ващще. Объяву ща видел на палатке: "Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!" xxxxx: У нас недавно была зарплата, а деньги переводят на кредитко, и тут я звоню в банк этой карты, по личному вопросу. xxxxx: Поднимает трубку девушка с приятным голосом...спрашивает кодовое слово указываемое при регистрации карты. А оно у меня йактулху(раздельно нельзя было). xxxxx: После того как я сказал была пауза в 4 секунды. И фраза "иди спи!" и повеcила трубку. Я задумался... xxxx> Ох бля, дайте яду что ли... Только холодного! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна Выдержка из резюме девушки: личные качества – тудалюбие. – Что у программистов быстрее всего изнашивается? – Отпечатки пальцев. У нашего тестера стоит х*йня которая ровно в 6 вечера показывает надпись "вали домой" и выключает комп. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Княжество Лихтенштейн приступило к выводу своего солдата из Ирака. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?! Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была... Outlook Express: - Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует! - Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли... - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? Позитив. Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи. Гопники переводят старушек через дорогу. Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана. Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит. Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем. Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив. Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать. Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь. Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом. Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать. Баптисты самораспустились за ненабностью. Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились - нет повода. И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года - У нее муж по ночам храпит громко. Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. - Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал. - Как так?! - Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”. - Ну, и…? - Так у них в цеху сорок два Марата работают… Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут... Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня нае..али! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу. Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******! Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами" Последний звонок... xxx Как отметили? yyy Офигенно, правда наутро меня удивили. xxx как? :) yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке. xxx гыгыю жесть а что за парень? yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6 Учитесь, грешники! Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50 - 21,50 - чего? спрашивает мужик - Литров - На сто километров? - Нет в неделю. - Как в неделю? - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет. Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Клаус: У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Сашуля: ухехехехе
Сашуля: - Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля! Двое приятелей сидят в ресторане. - Не понимаю, почему такое приличное заведение называется "У разбойников". - Вот принесут счет - поймешь.
Сашуля: Один приятель говорит другому: - В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену! - Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер? - Потому что видит мышь! Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну! - Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
Сашуля: "Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело" - Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего. - А в коробке? - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Ва-ва-ва-вазможно. - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьиванна! - Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!
Сашуля: Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет её мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадёт в больницу, когда поправится. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя еще хуже! - Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. - Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин. - Подождите, сейчас надую...
Сашуля: Объявление: "Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу" - Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь? - Да, был во Франции, в Париже. - А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка? - Мне - нет, а парижанам - да. Встречаются два психотерапевта: - Говорят, ты женился? На ком? - Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны! Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!
Сашуля: - Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде? - А мне трезвому такое и в голову не могло прийти! Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. - У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или XP? - Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа! Опять ты? Ты же лопнула! Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!
Сашуля: Врач пациенту: - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью. - Прощай, печень! Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды... Останавливает мент машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Сашуля: - Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта! - Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво. Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит: - Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
Сашуля: Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Мне ещё физику надо сдавать!
Артём: У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!!Ты куда смотришь?!!!Остановись, потом смотри!!! Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!!Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!!Кого мы пропускаем?!!!Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!!Че он тут стоит?!!!Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!!Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..
Клаус: Как пройти...? Дойдёте до середины вон того моста и налево...
Сашуля: - Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy! - Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда! - Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой... - Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется... - Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она - я учительница.
Клаус: для родителей мы всегда останемся детьми... анек в тему) Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Сашуля: Подходит сын к маме и говорит: - Давай бабушку в дурдом отправим. - Зачем сынок? - Да у неё с головой плохо. - Как ты это понял? - Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?" - Дорогой, что значит "baby one more time"? - Еще разок, детка. - Что значит "baby one more time"? Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две бабы не подрались! - Да ты что? Как? - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?" - Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть!
Сашуля: Встречаются два друга: - Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться! Через 2 недели: - Ну что, попробовал? - Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха! - Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах. - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало! - Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Сашуля: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс! - Представляешь, вчера из-за девчонки подрался. - С кем? - Да, с женой. - Кушайте дорогие гости, кушайте, а если совсем совести нет, то приходите и завтра! Официант посетителю: - Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать! - А что случилось? - Шеф-повар потерял свои очки. Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась!
Сашуля: Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия. -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А ва подумайте, подумайте! - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов. Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Сашуля: Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше. - Светка, у меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю. Ночью звонок профессору: - Алё! Юрий Иванович, вы спите? - Да, а что? - А мы учим! Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла!
Сашуля: - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал. - В каком жанре написана Камасутра? - Комедия положений. Бизнес по-русски : 1. украли ящик водки ; 2. продали за пол цены ; 3. а вырученные деньги пропили.
Сашуля: - Что блондинка ждет у розетки? - Электронную почту. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... - Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. - В чем сходство мужчины с сотовым телефоном? - Утром индикатор показывает полную зарядку.
Сашуля: - Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. - Алло, это ракетная база? - Нет. Вы не туда попали. - Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай? - Кто из телеведущих самый подкованный? - А вы как думаете? Чукча покупает холодильник. Продавщица удивлённо: - А зачем тебе? - Как зачем? Греться дома буду! По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит: - Сало, стоять! Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит: - Сало, бежать! Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью. - Достал нас заяц, помоги! - Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк. Бегут они вместе, а тут заяц: - Сало, стоять! Выходит волк из стаи и говорит: - Ты что, заяц, совсем спятил? Заяц: - А ты кто такой? Волк: - Я кто такой? Я - твоя проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: - Сало, бежать! Проблема, стоять!
Сашуля: В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен. Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже? Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья. - Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - С трудом вывожу... Встречаются два друга в раю. Первый спрашивает: - Ты как сюда попал? - Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты? - Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
Сашуля: Bопрос к армянскому радио: - Что общего между мулатом и крашеной блондинкой? Ответ: - Черные корни. Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - О, черт! На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя : - Приколись, братва, как я могу! Бог - Еве: - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять. - Ой, как здорово! Дайте две! - Верите ли вы в переселение душ после смерти? - Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы. Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь.
Сашуля: Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сашуля: Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина? - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. - Дочка, а борода моя где? - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. - Дед, ты что на старости лет с ума сошел? - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
Сашуля: Встрелились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично". Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю! Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый, конечно! Ах, как давно это было! Муж: - Хочешь? Тогда вымой пол!
Сашуля: - Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана!
Сашуля: Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Сашуля: - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
Сашуля: - Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
Сашуля: - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?
Сашуля: Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась трилогия "Властелин колец".
Сашуля: Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Сашуля: Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Сашуля: После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
Сашуля: Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Сашуля: Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Сашуля: - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Сашуля: Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Сашуля: На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода
Сашуля: Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
Сашуля: В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров!
Сашуля: "Что-то мы в девках засиделись", - заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
Сашуля: Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!
Сашуля: - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи
Сашуля: - Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Сашуля: Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Сашуля: - Все мужики - одинаковые! - Марина - ты что, учебник анатомии купила?
Сашуля: - Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? - Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Сашуля: - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Сашуля: Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...
Сашуля: Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Сашуля: Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Сашуля: - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Сашуля: Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян!
Сашуля: Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Сашуля: Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Сашуля: Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил! Врач: - А я свою в Сочи! Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю!
Сашуля: - Мам! Вытрезвитель сожгли! - Как ты догадался? - Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Сашуля: Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название.
Сашуля: Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Сашуля: Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
Сашуля: Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
Сашуля: - Вставай быстрее, мама пришла! - Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
Сашуля: Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!
Сашуля: Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
Сашуля: Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Сашуля: Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать
Сашуля: - Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь? - Бесспорно, поручик! - А мне, знаете ли, с порно!
Сашуля: При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
Сашуля: Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел: - Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими...
Сашуля: Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Сашуля: Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
Сашуля: На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!
Сашуля: Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Сашуля: Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
Сашуля: Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
Сашуля: Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?
Сашуля: Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Сашуля: - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она снимала!
Сашуля: В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?
Сашуля: Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.
Сашуля: Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Сашуля: - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
Сашуля: - Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
Сашуля: - Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!
Сашуля: - Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу...
Сашуля: - Вы так молодо выглядите! - Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
Сашуля: Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.
Сашуля: Звонит жена домой и спрашивает мужа: - Милый, ну как там наша кошечка? - Сдохла! - Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама? - Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!
Сашуля: Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные.
Сашуля: - Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Сашуля: - Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме? - Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Сашуля: Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь?
Сашуля: Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!
Сашуля: Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Сашуля: Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
Сашуля: Стоят два мужика, смотрят вниз с обрыва и один другому говорит: - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? Другой ему отвечает: - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Сашуля: - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
Сашуля: Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
Сашуля: Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает: - Как твоя новая секретарша? - Ничего. - А как она одевается? - Достаточно быстро.
Сашуля: Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц.
Сашуля: - Алло, это телефон спасения 911? - Да. - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Сашуля: Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Сашуля: Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
Сашуля: Объявление. Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.
Сашуля: Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит: - Уйди от стойла! - Сама ты, бабушка, отстойло!
Сашуля: Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!
Сашуля: - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Сашуля: - А ты о скольких вещах можешь думать одновременно? - О десяти! - Да ну?! А если выпивший? - Ну, если выпивший, то о девяти. - Это как? - Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
Сашуля: У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".
Сашуля: Из дневника Дункана Маклауда: - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём. ... - Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.
Сашуля: Ну приеме у врача: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
Сашуля: Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.
Сашуля: - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой! - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Сашуля: Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Сашуля: - Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Сашуля: В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
Сашуля: - Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".
Сашуля: Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...
Сашуля: Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".
Сашуля: Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
Сашуля: - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
Сашуля: Сын звонит маме: - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Сашуля: Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Сашуля: 2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Сашуля: - На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?
Сашуля: Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Сашуля: - Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Опс! Теперь вы - старший менеджер!
Сашуля: Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Сашуля: Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, cэр!
Сашуля: - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
Сашуля: На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Сашуля: - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания
Сашуля: Корреспондент спршивает у врача психбольницы: - Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете? - Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Врач: - Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.
Сашуля: - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
Сашуля: За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - А что он будет делать? - Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!
Сашуля: У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сашуля: У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сашуля: Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"
Сашуля: Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает: - Что случиось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению. - Собака-то найдёт. А мы?
Сашуля: Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит: - Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты. - Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Вы почти угадали. Это сам химик.
Сашуля: - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал!
Сашуля: Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Сашуля: Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Сашуля: - Пoдсудимый, ваши три пoследних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Сашуля: - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею...
Сашуля: Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"
Сашуля: - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Сашуля: Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
Сашуля: Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
Сашуля: - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Сашуля: - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Сашуля: - Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
Сашуля: - У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они!
Сашуля: Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
Сашуля: Жена спрашивает умирающего мужа: - А что делать с деньгами, которые мы на машину копили? - Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
Сашуля: Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Сашуля: - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы.
Сашуля: - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...
Сашуля: Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
Сашуля: - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Сашуля: - Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю?
Сашуля: Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!
Сашуля: В автосервисе молоденькая девушка: - Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - А у меня тормоза не работают.
Сашуля: Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"
Сашуля: В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Сашуля: Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
Сашуля: - Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Сашуля: У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей.
Сашуля: - Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.
Сашуля: Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит: - С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено. Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит: - Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня? - Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
Сашуля: В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Сашуля: Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Сашуля: Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Сашуля: - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.
Сашуля: Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Сашуля: - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Сашуля: Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"
Сашуля: В кабинете у врача: - Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.? - Черт его знает!
Сашуля: Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Сашуля: - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли!
Сашуля: Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Сашуля: - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
Сашуля: В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Сашуля: - Оль, какие у тебя прикольные подтяжки! - Дурак, это стринги!
Сашуля: Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Сашуля: Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
Сашуля: Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Сашуля: Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
Сашуля: - Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Сашуля: - Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Сашуля: - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь.
Сашуля: - Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами". - Что, от него пробирает до потрохов? - Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.
Сашуля: - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
Сашуля: Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.
Сашуля: Беседуют два приятеля.Один жалуется другому: - Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной. - Действительно, стерва ! - А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?
Сашуля: Врач пациенту: - У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор я бессмертный?
Сашуля: Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Сашуля: Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё...
Сашуля: Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
Сашуля: Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Сашуля: - Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши:"Собрание переносится на среду".
Сашуля: Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
Сашуля: Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом: - Спасибо, теперь я наелась и согрелась. Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула: - Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай. Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла, бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом: - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
Сашуля: - Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
Сашуля: Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Сашуля: После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...
Сашуля: - В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.
Сашуля: Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!
Сашуля: После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.
Сашуля: - Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
Сашуля: Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".
Сашуля: Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Сашуля: доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
Сашуля: - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
Сашуля: 10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Сашуля: Два друга разгадывают кроссворд: - Постельная принадлежность из девяти букв? - Любовница.
Сашуля: На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
Сашуля: - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
Сашуля: - Почему женатые мужики толстеют? - Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Сашуля: - Капитан! Земля! - Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Сашуля: Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?
Сашуля: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась!
Сашуля: В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
Сашуля: Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.
Сашуля: Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
Сашуля: - Папа, я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим... При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Сашуля: В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Сашуля: - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.
Сашуля: На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!
Сашуля: В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
Сашуля: Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Сашуля: И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!
Сашуля: Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.
Сашуля: Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Сашуля: - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Сашуля: - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!
Сашуля: Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
Сашуля: Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!
Сашуля: Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
Сашуля: - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...
Сашуля: Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Сашуля: Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Сашуля: Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Сашуля: Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
Сашуля: На похоронах тещи зять сказал: - Пусть земля ей будет пухом! Друг спрашивает: - Ты, вроде, ее не любил? Зять: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
Сашуля: Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Сашуля: Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо!
Сашуля: - Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
Сашуля: Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Сашуля: Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Сашуля: Обявление: "Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".
Сашуля: В больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек!
Сашуля: Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.
Сашуля: Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Сашуля: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти
Сашуля: Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Сашуля: - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Она не хочет... - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Сашуля: Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!!
Сашуля: Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Сашуля: - Дорогая, а где мерседес? - В автосервисе... - Опять врезалась куда-то? - Нет-нет, просто сломался. - И что же именно? - Бампер глохнет и капот барахлит.
Сашуля: Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Сашуля: - Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту. - Да? И в чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы...
Сашуля: Две секретарши обсуждают своих начальников: - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
Сашуля: - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.
Сашуля: Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
Сашуля: - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин!
Сашуля: - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...
Сашуля: - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая!
Сашуля: - Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - А почему такое странное имя?! - Мои родители всегда котёнка хотели...
Сашуля: - Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
Сашуля: Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор!
Сашуля: Дочка - маме: - Мама, все говорят, что я ненормальная! - А кто говорит? - Мухи...
Сашуля: Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
Сашуля: Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Сашуля: Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Сашуля: Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
Bason: Короткий анекдот: В тюрьме прошли петушиные бои.
mik: Учоные устанавили причину загадачных кругов на палях, аказуетса ета места где ёожыки водят хараводы.
какойто чел: Жжоте
jokerok: Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь!
trot: - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
trot: Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
полная версия страницы