Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Administrator: Добавляйте сюда свои любимые анекдоты, смешные ситуации
Administrator: Муж уходит на работу, жена остается дома. По дороге он встречает управдома, тот говорит, что вечером по квартирам будет ходить газовщик. Возвращается муж с работы, а живет он на первом этаже, вдруг видит, как из окна его квартиры выпрыгивает голый мужик, а его жена подает ему его одежду. Муж от неожиданности кричит: - Да вы не бойтесь, это не я, это газовщик. В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник: - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт! Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней. Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками: - Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник. - А завтра черный квадрат? - Нет, это плагиат. Красный пятиугольник. - А потом желтый шестиугольник? - Нет, голубой. - Так мы до круга дойдем. - Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Administrator: - Почему мы до сих пор всё считаем на доллары? - А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать. - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную. Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"? Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос: - Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес? - Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю. - А третий, вероятно, писатель? - Нет, третий как раз и брал меня в плен. Что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую? - Вась! Твой член как одуванчик!! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись. В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: "Я люблю тебя Настя! Вадим." Затем появилась еще одна: "Я очень люблю тебя Настя! Сергей." Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: "Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника." Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже. - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени. - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck! ##Анекдоты за 10 апреля: - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.
Administrator: - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
Сашуля: На дороге блондинку останавливает гаишник: -Девушка вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? За это я должен не только штраф вам выписать, но еще и права забрать!!!!!! -Только не права! Мне их муж совсем недавно подарил - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
Сашуля: Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской: - Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные. Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой: - У тебя нет другого шапмуня? - Нет, а зачем тебе? - Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!
Administrator: - Алло, дорогая, ты, что больше любишь — бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Сашуля: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Сашуля: - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Сашуля: Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
Сашуля: Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
Сашуля: Профессор прочитал дипломную работу студентки: - Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно! - Да, профессор, что вам непонятно?
Сашуля: - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
Сашуля: - Чего такой зеленый? - Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать? - Сделай паузу - скушай "Твикс"!
Сашуля: Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Сашуля: Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Сашуля: Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
Сашуля: Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям: - Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я! Прапощик удивленно спрашивает: - Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая? А Коноплев отвечает: Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
Сашуля: На военно-полевых сборах утренняя проверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!
Сашуля: - А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Клаус: Просыпается как-то Красная Шапочка, смотрит а простыня вся в крови. Она в непонятках вскакивает, начинает паниковать: "Бл&, подыхаю нафиг! Что же делать??? Откуда кровь???" Носится по дому в ужасе, кричит! Выбегает на улицу, несется к лесу, там встречает Серого Волка: "Волк, боже мой, я щас сдохну нафиг, вся в крови, не знаю что такое, почему... помоги!.." Волк: "Покажи где?.." Красная Шапочка задирает юбку... Волк: "Бл%!! Да у тебя х&й оторвало!!!"
полная версия страницы