Форум » Развлечение » Юмор » Ответить
Юмор
Anton_B: сюда всё самое смешное.
Сашуля: Зашёл сегодня в гости в школу, в которой отучился 3 года назад. У них там на стене висит стенд детского пришкольного лагеря "Виртуальные миры" - видимо, для детей 1-4 классов. Среди всяких расписаний и плана занятий имеется речёвка, которая начинается строками: "Мышка в ладони, Сервер в груди.." Дальше я читать не смог!
Сашуля: Однажды я и мой младший брат (7 лет) увидели в интернете переделанную фотографию Буша. У него были женская прическа и пиджак, а также женские украшения. Лицо осталось таким же. Я чуть не умер от смеха, когда услашал от брата: - Это, наверно, жена Джоржа Буша!
Сашуля: Был с другом на концерте "Аэросмит". Так вот, вышли с ним воздухом подышать. Присели около раздевалки. А рядом сидела девушка. В очках, в кармашке блокнот. Бизнес вуман, одним словом. И говорит по мобильнику: - Алле, Серег, привет! Говорить можешь? Так вот, ты помнишь я тут на концерт пошла? Сейчас офигеешь! "Аэросмит" - не русская группа!
Сашуля: Старший брат живет отдельно от нас. Даже в другом городе. Снял, наконец, квартиру. Приехав домой на выходные, стал очень аппетитно рассказывать, как он сам себе мясо жарит вкусно. Слушая, у меня потекли слюньки: - А когда я приеду к тебе в гости, ты меня так накормишь? - Да, конечно, - отвечает брат. Только готовить будешь сама!
Сашуля: Моя подруга - руководитель танцевального коллектива. Накануне одного концерта она говорит детям: - В воскресенье - кровь из носа - должны знать все танцы назубок! В субботу приходит мама ребёнка (он кореец) и испуганно спрашивает: - Мне сын сказал, что у детей кровь из носа будут брать...
Сашуля: Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолёты..."
Сашуля: На торговом центре увидела большой рекламный щит новой стоматологической клиники. На нём было написано нетленное: "Внимание! Праздничная акция! Один зуб лечим, один в подарок!" И где же они берут столько сувенирных зубов?!
Сашуля: Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме: - На вирусы давно проверяли? - Да вот вчера только, ничего не нашёл! - Какой программой искали? - В поиске написала слово "вирус"...
Сашуля: Когда дочери было года 4, укладывала её спать. Но у неё никогда не было потребности в дневном сне, и спать она не хотела. Я настаиваю, в ответ слышу: - Ты меня сейчас доведёшь! - До чего? - До плакания!
Сашуля: Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напуганно пальцем на лобовое окно: "Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...
Сашуля: Заходит тётенька из соседнего отдела, говорит, что ей привезли новый монитор, надо старый на него заменить. Ну, я перетыкаю мониторы, а она меня и спрашивает - "А как информацию можно переписать со старого на новый?". Устало (ибо не в первый раз) объясняю, что информация находится не в мониторе, а в компьютере, что копьютер - это не монитор, а вот эта коробочка, которая на самом деле вовсе не блок питания, а именно сам компьютер. Вроде тётенька поняла. Всё подключил, включаю комп, а она опять спрашивает - "А вы мне сделаете, чтобы проводник на экране был так же, как на старом мониторе?" - объясняю ещё раз. К этому моменту комп включился, на экране видно загрузку, тётенька - "Ой, ну надо же, всё точно как на старом!"...
Сашуля: Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы: - Люда, ты зачем туда повернулась? - А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться" - Люда, я тебя огорчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".
Сашуля: Сижу на работе, пью кофе. Заходит бухгалтерша. - У меня приветствие уже 20 минут висит! - Я рад! Перезагрузите комп. - Перезагружала. Кнопку сбоку нажала! Мне стало интересно, что это за кнопка. Подходим, к ее компу - она включает и выключает монитор со словами: "Вот видите, ничего не меняется!" После этого я решил, что мне пора в отпуск или я кого-нибудь убью.
Сашуля: Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: - Привезла что-нибудь интересное? Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: - Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино? Смущенно молчу. Голос из толпы: - Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!
Сашуля: Четырёхлетнему внуку бабушка делает замечание: - Не сиди на холодной плите, а то у тебя не будет сыновей! После третьего замечания внук возмущённо отвечает: - Мальчики не родят детей, ты что, не знаешь, бабуля!?
Сашуля: У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!
Сашуля: Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
Сашуля: Когда родился младший сын, старшему было 3 года и через несколько месяцев он спрашивает меня: - Помнишь, у тебя был живот, и там был Кирюшка? - Помню. - А как он туда попал, ты его проглотила, что ли? Я объясняю ему: - У меня были волшебные семечки. Я съела их, и из одного семечка появился ты, а из другого - Кирюша. Моему сыночку это объяснение очень понравилось, он ещё несколько раз спрашивал. Прошло какое-то время и как-то мои дети разыгрались и не хотели ложиться спать. Я, шутя ругая их, воскликнула: - Ну почему у меня такие непослушные дети!? На что старший выдал: - Не надо было семечки глотать, мама!
Сашуля: Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица... Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция, просьба освободить вагоны! И тут... Мужик встаёт, поднимает вверх руки и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Сашуля: Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее утро. Входит женщина, и происходит такой диалог: - Ребята, мне срочно нужно ванну... Дядька говорит напарнику: - Слышь, у нас ванна есть? - Нет, только туалет... Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".
полная версия страницы