Форум » Развлечение » Юмор » Ответить
Юмор
Anton_B: сюда всё самое смешное.
Сашуля: В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу!
Сашуля: Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, на прилавках которого лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух. В очередной раз ребёнок не выдерживает и обращается к продавщице: - Сколько раз прихожу в ваш магазин и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?
Сашуля: Идет передача "Жди меня". Рассказывают про юношу, нашедшего родителей через 25 лет. И тут я слышу диалог моего мужа и сынишки: - Вот видишь, этот мальчик так же как и ты не слушался, делал что хотел. Сел в автобус и все. Увидел своих папу и маму через 25 лет. - Ничего себе. 25 лет в автобусе!?
Сашуля: В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке: - Афигеть! 120 рублей за какую-то фигню!
Сашуля: Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребёнка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, ещё не умела. Прихожу домой. - Ну что, поели? - А ты знаешь, она есть не хочет. - А что, она тебе об этом сказала? - Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!
Сашуля: Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
Сашуля: Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она - за Барби, он - за Кена. Подружка предлагает ситуацию: - Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: "Какая ты красивая!" и целуешь меня. На что Максимка отвечает: - Нет, давай лучше я пьяный домой приду!
Сашуля: У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит: - Ты, внучёк, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается молоток вместе с гвоздём держать, трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда. - Дежди гвоздь, дед! Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... баа-бах! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом: - По лбу ещё постучи! А сын у меня послушный...
Сашуля: Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан. Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой. Он: - Давайте с ложкой. - Стаканы только с чаем. - Мне не нужно чай, я пиво пить буду. - Пиво можно пить только купленное у нас. Ладно, покупает у проводницы пиво, берёт стакан. Проводница: - Пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу. Занавес
Сашуля: Двойняшки - девчонка и мальчишка по 5 лет. Идём из детского сада. Иду молча, занята размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу... Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору смотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь!
Сашуля: Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу: - Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает: - Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
Сашуля: Ехал я однажды в троллейбусе по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и ещё слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: - Игорь!.. - видимо, парня своего окликает. Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе весёлые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: - Что? Она: - Где мы? - У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: - Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...
Сашуля: У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит: - Блин! У меня сайт ни один не грузится! Я спрашиваю: - А че выводит? - Да тут сеточка какая-то постоянно! Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.
Сашуля: Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: - ...тик! - Ты мой ё... - ...жик! - Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик") Ответ заставил лечь весь автобус - ...сранец!
Сашуля: В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...
Сашуля: Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт: - Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!
Сашуля: В офисе тётка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тётка достаёт из ящика пачку презервативов и кладёт в сумку. - Это зачем? - Ну мало ли чего.. Мужик вздыхает и достаёт из-под стола ящик водки.
Сашуля: Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Сашуля: Едем по Кировской области. На обочине плакат, написанный большими буквами. Читаем: "На дороге нет чужих детей!" - И хорошо, что нет! - говорит напарник.
Сашуля: Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: - Проверь слово по вертикали, может там ошибка! - Да нет там ошибки!! - А что там? - Ты подойдешь или нет? Подхожу. Смотрю: "Слово из четырех букв, известный американский актер Микки...." И красивым почерком жены написано Маус!
полная версия страницы