Форум » Развлечение » Юмор » Ответить
Юмор
Anton_B: сюда всё самое смешное.
Misskuzy: Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъ...сь пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - М...я! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а во ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И тр..аю между коленей, а ми.ет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гон...ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
Сашуля: Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: - ... и где же у него кнопка? Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре): - Тук-тук Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет: - Дадада, матрица меня имеет... Фея, чуть громче: - Вася!? Программист в том же состоянии: - Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста: - Алло! Программист отрываясь от монитора: - Хто здесь?! Фея сладким голосом: - Это я, фея Программист смотрит на часы, бормочет про себя: - Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки Фея сладким голосом: - Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье: - Это как? [втихую посмотривает на монитор] Фея принимая соблазнительную позу: - Ну, подумай... Программист: - Что, серьезно поможешь? Фея: - Конечно, милый! Программист, с энтузиазмом: - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... Фея, томным голосом прерывает его: - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? Программист: - Конечно, завтра сдавать заказчику! Фея, прижимается к программисту: - Подумай еще... Программист: - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка! Фея, злобно в сторону: - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже! Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит: - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Сашуля: Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, Пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю На небе ни звезд ни туч, Мы одни в этом сказачном мире, Хочеш милая, я подарю тебе Гаечный ключ 32 на 44! - Папа пойдем сегодня в цирк? - Да некогда сынок! - Ребята говорят, что там тетя голая на тигре скачет. - Ладно, пойдем. Давно я тигра не видел!
Сашуля: - Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович! С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - тчк стают ЕГО медленно некоторые достают ЕГО быстро а я сейчас достал ЕГО очень быстро и ОН весь мокрый... блин опять телефон в унитаз упал Возьми его в руки Дотронься губами, Он твердый как камень, Попробуй на вкус И прижмись щекою голой, Мой самый любимый Стакан с кока-колой!
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля:
Клаус:
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля:
Administrator: Фуууу, какая мерзость
Сашуля: пущай будет
Клаус: Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана.
Сашуля: Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша: - В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. Программист: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.
Сашуля: Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает - это новая головная боль. Волнения, как на настоящем экзамене, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с "болельщиками - родителями", обсуждаем, кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Сашуля: На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: "Отрубили лихую голову"...
Сашуля: Сидим на фильме "300 спартанцев". Кто-то с задних рядов: - А где готы?! - германские племена такие. На что другая компания кидает встречный вопрос: - А где ЭМО?!
Сашуля: У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института всех раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, устроить встречу, поглазеть друг на друга. И вот маман возвращается с этого междусобойчика, и начинает рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает смеятся, буквально до слез: - Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь Раскорякина!
Сашуля: Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...
Сашуля: Племяннице 4 года. Внимательно смотрит, как я подстригаю челку дочери. Я решила пошутить: - Давай я тебя тоже подстригу? Налысо! Хочешь? - Я, что буду как чупа-чупс? А вы меня лизать по очереди будете?
Клаус: Битва имён Повстpечала Эдика - Повстpечала педика. Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий. У любого Миши - Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы
Сашуля: Захожу к психиатру и с порога говорю: - Поставьте штамп. Я не дурак! Так он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну тут меня и дернуло: - Это смотря в какой системе исчесления. Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.
Сашуля: Сын с дочерью, 10 и 11 лет, ругаются, дело уже дошло до перехода на личности: Сын: - Ты чего так орешь? Ну и голос! Тебя с таким даже в дурдом не примут! Дочь (очень громко и возмущенно): - Это почему меня не примут?!
Клаус: Сашуля пишет: Захожу к психиатру и с порога говорю: - Поставьте штамп. Я не дурак! Так он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну тут меня и дернуло: - Это смотря в какой системе исчесления. Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи. Ну прям история из жизни
Сашуля: не личная.... я сама кого хошь вылечу... психология мой конек)))
Клаус: Я имел ввиду из моей)) Тоже как-то раз ляпнул такое одному аспирантику...
Сашуля: хе.. ну тогда понятно)))
Клаус: Шнур (гр. Ленинград) сломал ногу. Его комментарий ниже по ссылке http://stream.ifolder.ru/1968349
Клаус: И в догонку Фифтик (50cent) решил, что он не самый крутой рэпер, и замутил ещё один ремикс на песню In Da Club. На этот раз с ... MC Винни-Пухом Качаем
Клаус:
Клаус: Нуждики (с одного радио) 1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!! 2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! 3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! 4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!! 5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? 6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!! 7) После нас хоть потом! 8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. 9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. 10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! 11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги! 12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу! 13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос! 14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! 15) Выйду замуж за милу душу! to be continued
Клаус: 50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни 8)) 1. Всем выпивку за мой счет! + 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно + 3. Кэн я си э рашн консул? - 4. Пойдем, выйдем. + 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. + 6. Потрогай его, не бойся... точняк + но не про то, о чём вы подумали 7. Под ноль! ещё не говорил, но чуствую скоро придётся... 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. нетъ 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... было дело, хотя продержался больше 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. не довелось 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! эх. + 12. Надеюсь, тебе уже есть 16? + 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. - но ещё не вечер 14. Это за час или за ночь? + 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... нееееет, удача пока на моей стороне 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. ------ 17. Мне это подкинули! давно и не правда... 18. Спорю на всю пенсию! лет эдак через 40 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. не люблю врать 20. Бегите, я их задержу. такого не говорил, но биться за честь девушки приходилось 21. Я всего лишь выполнял свой долг! + 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. - 23. Так мы же вроде предохранялись... + первое апреля..... 24. Черт, как же это расстегивается? + молодость молодость 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? - 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. - 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. + 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. хорошая трава, жаль кончилась быстро... 29. Всё на зеро! + 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. + 31.Ты меня уважаешь? ясен пень + 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! - всегда стираю 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! - 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. - 35. Я не был в отпуске уже три года. - 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! + 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. + 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? + а голова болиииит 39. Нисколько. Это не продается. + Рояль бабушкин не продам никогда! 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? - 41. Это вкуснее, пока оно живое. фу, какая гадость 42. Скорая? У нас отходят воды! - 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. + Сказано - сделано! 44. Спасибо, я возьму деньгами. + 45. Дорогая, кажется, я уже... + 46. По вене? Это без меня. -- не предлагали, да и среди друзей нариков нет и не будет 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! посвящал, но не свою 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! - 49. Нет, ты совсем не толстая! + 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. + ну где-то 25 на 25... Всё ещё впереди!
Misskuzy: Клаус пишет: 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! - всегда стираю Цены тебе за это нет! Молодец)))
Клаус: Стараюсь
Administrator: Вот так в клуб METRO:
Клаус: Жесть.. танцевать в искажённом виде, как правой так и левой ногой
Сашуля: учебник по специальности. Авторы муж и жена. На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. женщина ходила мужу за подарком, но ничего ему не купила и вернулась домой. Маленькая дочурка спрашивает ее : - Ты купила папе подарок? - Нет! Ничего не было. - Что, даже водки?! Дочка подбегает к еще дремлющему папе и спрашивает: - Папа, папа, а ты знаешь, что такое опера? - Да, дочка, это браузер такой... - Нет, папа, нет, это когда все поют!
Клаус: Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
макс: Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Сашуля:
Сашуля: маленькая девочка лет 4 моет руки под краном с мылом и говорит: - Я знаю, почему ты заставляешь меня мыть руки с мылом. Микробам мыло попадает в глаза и они умирают.
Сашуля: Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Клаус: Перевод русского мата. Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пениснёй страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошёл тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился...
Misskuzy: Да... русский мат лучше не переводить))
Сашуля: Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал: - Лысеешь, старушка! - Ерунда, это молочные!
Сашуля: Как-то иду вечером с работы и повстречала пятилетнюю девочку. Посмотрев на меня, она спросила: - А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит. Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить: - Ну и пусть полюбит. Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась. - Что? Замуж захотела? не мое.... но смешно))
Сашуля: Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Сашуля: Она: - А как скриншот с экрана сделать? Админ: - Есть два способа, простой и сложный, тебе какой? - Оба. - Сложный - берёшь фотоаппарат, ставишь на макросъёмку и фоткаешь монитор. - А простой? - Нажимаешь клавишу PrintScreen и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор. - Бррр! (уходит за фотоаппаратом)
Сашуля: Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет. Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает: - Мама,а что такое гей? Спрашиваю: - Где ты это услышал? Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком, что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!" вот такая история)))
Сашуля: У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. - Что ты сделал? На что он мне ответил: - А папа всё равно думает, что я сплю. и такое бывает))
Сашуля: В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!" Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!" Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал" - "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!" Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.
Сашуля: - Мама! Купи мне какое-нибудь животное, ну хотя бы муху в банке! Я буду смотреть, как она птенцов высиживает!
Сашуля: 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, заснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои сапоги в холодильнике?! ))))
Сашуля: Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
Сашуля: Однажды, когда моя дочка была маленькая, она подошла ко мне и говорит: "Мама, давай играть! Сначала я буду щенком бездомным и безмамным, а потом ты меня найдешь, и я буду домным и мамным!"
Сашуля: Рассказывала мне эту историю бабуля, которая была когда-то преподавателем: Экзамен по литературе. Заходит ученик, садится. Ему задают много вопросов, но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают: - Герои пьесы Горького "На дне"? Он оживляется и говорит: - Водолазы!
Сашуля: 40 фактов про женщин..... Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Administrator: Надписи в маршрутках Пpи аваpии не pеветь! Хлопнешь дверью умрешь от монтировки. " Где-то здесь" водитель не останавливается. 40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Тише скажешь дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут. Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души. внутри салона над дверью: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте. У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет. Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью, водитель пугается. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери! Въезд в салон только по приглашениям! Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает! Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров" Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны! Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике" На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. Здесь работают 100 лошадей и один ишак. Закрывайте дверь как собственный холодильник".
Сашуля: - Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Сашуля: Случай в банке. Стоим мы с мужем в очереди к банкомату, что бы оплатить кредит. Заходят две девушки, одна у другой спрашивает: -Куда идти, в этот банкомат? -Нет, в другой, который отдаёт деньги, этот банкомат их только забирает, урод!
Сашуля: Hе знаю, радоваться ли тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... до сих пор сканер отмываю.
Сашуля: У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мам!? Там же дети!
Сашуля: Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников. Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном. - Тебя как зовут? - Лев. - Как? (удивленно) - Лев, а тебя? Секундное замешательство: - А меня Крокодил!
Сашуля: Лежала на сохранении в роддоме. Первый этаж для таких как я, а на втором: рожали и родившие. И вот однажды мы услышали как один мужчина лет 40 дико кричит, стоя посередине двора и глядя на родовую палату: - Жанна! Жанна! Это продолжается несколько минут. Потом открывается окно и врач кричит вниз: - Мужчина, она не может подойти она рожает! На что тот скороговоркой отвечает: - Да она мне и не нужна, я ее только 10 минут назад к вам привез. Пусть рожает. Вы только ребеночка мне сейчас покажите! По словам акушерки хохот его жены заглушил хохот женщин двухэтажного роддома.
Сашуля: Семья (родители и дети 6 и 7 лет) смортят телевизор. На экране неожиданно появляются какие-то постельные сцены. В этот момент родители замечают, что дети начали что-то бурно обсуждать, прислушиваются. Старший младшему: - Представь, какой кошмар, ведь нам скоро придеться сексом заниматься! На что младший его успокаивает: - Да не волнуйся, еще не скоро.
Сашуля: Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором. Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу. Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".
Клаус: Нашёл недавно)) Открой Яндекс-карту Морквы http://maps.yandex.ru/moscow В строке поиска набери Олонецкий пр, д.4 Переключись на спутник и...
Сашуля: Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Так вам яблочный сок или поллитра?
Сашуля: В моём институте работают очень странные преподаватели. Вот пример. Идёт государственный экзамен по педагогике. Преподаватель пытается выяснить, чем, всё-таки, отличается метод от формы. Не дождавшись вразумительного ответа, преподаватель наливает в стакан сок, опускает в него обычную шариковую ручку и говорит: - Это форма или метод? Отвечающая выпускница не растерялась и ответила: - Это свинство! После этого с примерами все очень осторожны...
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля:
Сашуля: Учились в институте на втором курсе. Пришла пора экзаменов. Сдавали тепеломассообмен. Преподаватель был у нас немного странный. Наверное, у многих такие попадаются: объясняет плохо, а на экзамене вопросы задает такие, как будто мы докторскую защищаем. Ну вытянули по билету, написали. Он нас отправил ждать 2 часа. Приходим. Он по одному вызывает, вопросы задает, оценки ставит. Дошла очередь до моей подруги. Он ей один вопрос, она не ответила, другой, третий, она с горем пополам что-то там бормочет. Последний вопрос задает. Она сидит, на него смотрит, что говорить не знает. Стала отвечать, неправильно. Он очки снимает и говорит: - Ну вы думаете, что говорите? У вас получается, что если я вас ударю, то у вас вес уменьшится? Так? Подруга на него посмотрела, вздохнула и отвечает: -Хотелось бы... Он ей 4 поставил.
Сашуля: Стоит маршрутка следующая из города А в пригород Б. Водитель-приколист сел в салон как обычный пассажир и стал ждать. Народ набирается. Отправление по наполнению. И вот салон полон. Люди начинают нервничать, ругать нерадивого водителя за то, что отнимает время. Сам водитель начинает подначивать и поддерживать эти волнения. И в один прекрасный момент срывается и говорит: "Всё, я не могу больше ждать! Я сам поведу!" Обеспокоенные поведением несдержанного мужчины пассажиры начинают его удерживать, но он не успокаивается, выходит, продолжая хаять водителя. Садится на водительское сидение, достает ключ. Пассажиры в смущении начали вспоминать какими словами ругали водителя.
Сашуля: У моей приятельницы сын учился в школе. После очередного собрания - проверка дневника и разборки. По литературе в графе "Задание" написано: Прочитать рассказ "Старуха и Зергей". Приятельница - "Что за Зергей?", на что сын отвечает: "Да я сам подумал, что это неправильно, переспросил, может Сергей? Нет говорит, Изергей".
Сашуля: Зашёл сегодня в гости в школу, в которой отучился 3 года назад. У них там на стене висит стенд детского пришкольного лагеря "Виртуальные миры" - видимо, для детей 1-4 классов. Среди всяких расписаний и плана занятий имеется речёвка, которая начинается строками: "Мышка в ладони, Сервер в груди.." Дальше я читать не смог!
Сашуля: Однажды я и мой младший брат (7 лет) увидели в интернете переделанную фотографию Буша. У него были женская прическа и пиджак, а также женские украшения. Лицо осталось таким же. Я чуть не умер от смеха, когда услашал от брата: - Это, наверно, жена Джоржа Буша!
Сашуля: Был с другом на концерте "Аэросмит". Так вот, вышли с ним воздухом подышать. Присели около раздевалки. А рядом сидела девушка. В очках, в кармашке блокнот. Бизнес вуман, одним словом. И говорит по мобильнику: - Алле, Серег, привет! Говорить можешь? Так вот, ты помнишь я тут на концерт пошла? Сейчас офигеешь! "Аэросмит" - не русская группа!
Сашуля: Старший брат живет отдельно от нас. Даже в другом городе. Снял, наконец, квартиру. Приехав домой на выходные, стал очень аппетитно рассказывать, как он сам себе мясо жарит вкусно. Слушая, у меня потекли слюньки: - А когда я приеду к тебе в гости, ты меня так накормишь? - Да, конечно, - отвечает брат. Только готовить будешь сама!
Сашуля: Моя подруга - руководитель танцевального коллектива. Накануне одного концерта она говорит детям: - В воскресенье - кровь из носа - должны знать все танцы назубок! В субботу приходит мама ребёнка (он кореец) и испуганно спрашивает: - Мне сын сказал, что у детей кровь из носа будут брать...
Сашуля: Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолёты..."
Сашуля: На торговом центре увидела большой рекламный щит новой стоматологической клиники. На нём было написано нетленное: "Внимание! Праздничная акция! Один зуб лечим, один в подарок!" И где же они берут столько сувенирных зубов?!
Сашуля: Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме: - На вирусы давно проверяли? - Да вот вчера только, ничего не нашёл! - Какой программой искали? - В поиске написала слово "вирус"...
Сашуля: Когда дочери было года 4, укладывала её спать. Но у неё никогда не было потребности в дневном сне, и спать она не хотела. Я настаиваю, в ответ слышу: - Ты меня сейчас доведёшь! - До чего? - До плакания!
Сашуля: Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напуганно пальцем на лобовое окно: "Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...
Сашуля: Заходит тётенька из соседнего отдела, говорит, что ей привезли новый монитор, надо старый на него заменить. Ну, я перетыкаю мониторы, а она меня и спрашивает - "А как информацию можно переписать со старого на новый?". Устало (ибо не в первый раз) объясняю, что информация находится не в мониторе, а в компьютере, что копьютер - это не монитор, а вот эта коробочка, которая на самом деле вовсе не блок питания, а именно сам компьютер. Вроде тётенька поняла. Всё подключил, включаю комп, а она опять спрашивает - "А вы мне сделаете, чтобы проводник на экране был так же, как на старом мониторе?" - объясняю ещё раз. К этому моменту комп включился, на экране видно загрузку, тётенька - "Ой, ну надо же, всё точно как на старом!"...
Сашуля: Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы: - Люда, ты зачем туда повернулась? - А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться" - Люда, я тебя огорчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".
Сашуля: Сижу на работе, пью кофе. Заходит бухгалтерша. - У меня приветствие уже 20 минут висит! - Я рад! Перезагрузите комп. - Перезагружала. Кнопку сбоку нажала! Мне стало интересно, что это за кнопка. Подходим, к ее компу - она включает и выключает монитор со словами: "Вот видите, ничего не меняется!" После этого я решил, что мне пора в отпуск или я кого-нибудь убью.
Сашуля: Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: - Привезла что-нибудь интересное? Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: - Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино? Смущенно молчу. Голос из толпы: - Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!
Сашуля: Четырёхлетнему внуку бабушка делает замечание: - Не сиди на холодной плите, а то у тебя не будет сыновей! После третьего замечания внук возмущённо отвечает: - Мальчики не родят детей, ты что, не знаешь, бабуля!?
Сашуля: У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!
Сашуля: Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
Сашуля: Когда родился младший сын, старшему было 3 года и через несколько месяцев он спрашивает меня: - Помнишь, у тебя был живот, и там был Кирюшка? - Помню. - А как он туда попал, ты его проглотила, что ли? Я объясняю ему: - У меня были волшебные семечки. Я съела их, и из одного семечка появился ты, а из другого - Кирюша. Моему сыночку это объяснение очень понравилось, он ещё несколько раз спрашивал. Прошло какое-то время и как-то мои дети разыгрались и не хотели ложиться спать. Я, шутя ругая их, воскликнула: - Ну почему у меня такие непослушные дети!? На что старший выдал: - Не надо было семечки глотать, мама!
Сашуля: Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица... Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция, просьба освободить вагоны! И тут... Мужик встаёт, поднимает вверх руки и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Сашуля: Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее утро. Входит женщина, и происходит такой диалог: - Ребята, мне срочно нужно ванну... Дядька говорит напарнику: - Слышь, у нас ванна есть? - Нет, только туалет... Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".
Сашуля: Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку: - Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.
Сашуля: Мама заходит в спальню и видит, как шестилетний сын смотрит фотографии в альбоме. - Стасик, что ты делаешь? - Детство вспоминаю!
Сашуля: Сереже 4 года. - Сережа, будешь бутерброд с сыром? Он призадумался: - Буду, только без сыра. - А как же? - С колбасой.
Сашуля: Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!
Сашуля: Дочери 4 года. Ей понадобилось включить свет в туалете, а до выключателя не достает. Просит маму. Как обычно, занятая своими делами мама, отвечает: - Подожди, у меня же не 10 рук! На что слышит резонный ответ: - Да, у тебя только две руки, но зато длинные.
Сашуля: Моя племянница Анечка (3,5 года) подходит к своей маме и спрашивает: - Мам, а ты знаешь как замуж выходят? - Ну вообще-то имею представление, а ты знаешь? - Мам, все просто. Девушка одевает красивое платье, идет к мужику. Обнимает его. Целует и любит. Садиться на колени и все... Она замужем! Маленькие дети просто очарование...
Сашуля: Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе собственно кровать, а под ней стол стоит. Вобщем, неплохая экономия места. Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор: - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор! - Зачем он ему там? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: "Хочешь телик посмотрим?", ну она ответит "Давай" - и всё! Она у него в постели! Телик был куплен.
Сашуля: В студенческие годы (что греха таить) любили отдохнуть за бутылочкой-другой чего покрепче. Как-то был в гостях у друга, собираемся пойти погулять. Друга останавливает на пороге отец и я слышу вот такой диалог: - Что, Серёжа, сегодня опять с друзьями напьёшья? - Что ты, папа, у меня и денег-то нет... - Так я тебе дам!
Сашуля: Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку: - Чем отличается самолёт от коровы? Ответ: - Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная.
Сашуля: Идёт летняя сессия. Сижу в душной аудитории, принимаю экзамен по физике. Особо не придираюсь, потому как понятно, что мысленно все уже где-нибудь на пляже. Заходит молодой человек, вроде как отвечать. Задумчиво смотрит на листочек с записями, но то ли очки дома забыл, то ли написано очень неразбочиво. Молчит. На наводящие вопросы не реагирует. - Ну, тогда расскажите мне, что знаете, - сдаюсь я, имея в виду все же сдаваемый предмет. - Да? - оживился парень, а что бы вы хотели узнать о кикбоксинге?
Сашуля: Лёня (3 года) направляет игрушечный пистолет на бабушку: - Лёня, стрелять можно только во врагов. - А где у бабушки рога?
Сашуля: Дело было этим летом на даче. Был день рождения у одного пацана. Посидели за столом, вечер уже, встал такой вопрос: - Что делать будем? Кому-то пришла интересная мысль: - А давайте в прятки поиграем, как в старые добрые времена? Так как это была единственная идея, то все согласились. Обсудили правила, начили играть. Мы с подругой спрятались под вагончиком. Всех уже нашли, нас ещё нет. Подходит водящий к нашему вагончику. Всё осмотрел - нигде нет никого, собрался уходить и решил посмотреть под вагончик. На улице было темным - темно. - Ой! А кто это там? - Это ёжики! - Нет... ёжики таких размеров не бывают!
Сашуля: Решила мороженое слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю её по другим краям, как вдруг продавщица говорит: - Урну ищете? - и достает из-под стола своего урну. Я в недоумении, а она так спокойно: - Мы просто её убираем, чтобы в неё мусор не бросали.
Сашуля: Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении в салоне - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: - Бесстыдник, пусти ее немедленно! Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: - Гриша! А я думала, ты давно помер!
Сашуля: Миша 3 года: - Мама, мы сегодня будем есть полицейскую рыбу! - Почему полицейскую? - Ментай потому что!
Сашуля: Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.
Сашуля: Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: - Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
Сашуля: Путешествовали в поезде с подругой и нашими дочками. Дочка моей подруги (7 лет) тогда в первый раз в поезде ехала. Перед сном мы послали её в туалет умыться. Она взяла полотенце и ушла. И через несколько минут мы слышим из тамбура ее вопрос к очереди: "Ну и где тут у вас ванна?", а дальше дружный смех очереди.
Сашуля: Приехала я на дачу к сестре, у неё в доме кошмарный беспорядок. А я, Дева по знаку Зодиака, ужас как этого не люблю, стала потихоньку убирать ненужные вещи подальше. Моя сестра соорудила очень обиженную физиономию и говорит: - Если ты приехала портить мне настроение, то прибирайся.
Сашуля: Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит: - У вас гематоген есть? - Нет. - Тогда две пачки презервативов. Немая сцена.... после: - Вы их есть будете? Покупатели лежали.
Сашуля: В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу!
Сашуля: Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, на прилавках которого лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух. В очередной раз ребёнок не выдерживает и обращается к продавщице: - Сколько раз прихожу в ваш магазин и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?
Сашуля: Идет передача "Жди меня". Рассказывают про юношу, нашедшего родителей через 25 лет. И тут я слышу диалог моего мужа и сынишки: - Вот видишь, этот мальчик так же как и ты не слушался, делал что хотел. Сел в автобус и все. Увидел своих папу и маму через 25 лет. - Ничего себе. 25 лет в автобусе!?
Сашуля: В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке: - Афигеть! 120 рублей за какую-то фигню!
Сашуля: Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребёнка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, ещё не умела. Прихожу домой. - Ну что, поели? - А ты знаешь, она есть не хочет. - А что, она тебе об этом сказала? - Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!
Сашуля: Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
Сашуля: Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она - за Барби, он - за Кена. Подружка предлагает ситуацию: - Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: "Какая ты красивая!" и целуешь меня. На что Максимка отвечает: - Нет, давай лучше я пьяный домой приду!
Сашуля: У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит: - Ты, внучёк, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается молоток вместе с гвоздём держать, трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда. - Дежди гвоздь, дед! Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... баа-бах! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом: - По лбу ещё постучи! А сын у меня послушный...
Сашуля: Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан. Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой. Он: - Давайте с ложкой. - Стаканы только с чаем. - Мне не нужно чай, я пиво пить буду. - Пиво можно пить только купленное у нас. Ладно, покупает у проводницы пиво, берёт стакан. Проводница: - Пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу. Занавес
Сашуля: Двойняшки - девчонка и мальчишка по 5 лет. Идём из детского сада. Иду молча, занята размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу... Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору смотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь!
Сашуля: Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу: - Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает: - Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
Сашуля: Ехал я однажды в троллейбусе по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и ещё слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: - Игорь!.. - видимо, парня своего окликает. Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе весёлые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: - Что? Она: - Где мы? - У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: - Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...
Сашуля: У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит: - Блин! У меня сайт ни один не грузится! Я спрашиваю: - А че выводит? - Да тут сеточка какая-то постоянно! Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.
Сашуля: Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: - ...тик! - Ты мой ё... - ...жик! - Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик") Ответ заставил лечь весь автобус - ...сранец!
Сашуля: В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...
Сашуля: Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт: - Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!
Сашуля: В офисе тётка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тётка достаёт из ящика пачку презервативов и кладёт в сумку. - Это зачем? - Ну мало ли чего.. Мужик вздыхает и достаёт из-под стола ящик водки.
Сашуля: Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Сашуля: Едем по Кировской области. На обочине плакат, написанный большими буквами. Читаем: "На дороге нет чужих детей!" - И хорошо, что нет! - говорит напарник.
Сашуля: Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: - Проверь слово по вертикали, может там ошибка! - Да нет там ошибки!! - А что там? - Ты подойдешь или нет? Подхожу. Смотрю: "Слово из четырех букв, известный американский актер Микки...." И красивым почерком жены написано Маус!
Сашуля: Решил мне один друг помочь в вождении автомобиля. Как-то раз собрались мы покататься по дорогам нашего города. Он посадил меня за руль автомобиля "Ока". Едем. Он подсказывает: - Вторую, правее, поворотник. Я выполняю. Он: - Что это за знак? - Он означает, что у нас главная дорога! - Верно, а вот где грузовик собирается выезжать - второстепенная, он нам уступает дорогу... ... Голос из кабины грузовика: - Извините ребята, вот вас-то я и не заметил! Мой друг был просто в бешенстве, а я долго еще сдерживала смех.
Сашуля: Сыну Максимке 3 года. Вечер. Папа собирает сумку, чтобы ехать в командировку. Максимка с вопросом: - Пап, ты куда? Папа шутя отвечает: - Все, ухожу от вас. Некачественно вы ко мне относитесь. Максимка с недоумением: -Пап, ты что! Мы же тебя кормим!
Сашуля: Со слов одного сисадмина, работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине. Вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65... Занавес! Админ не мог работать до конца дня!
Сашуля: США, клиника. Жена принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "дай-дай". Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, но улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай" (англ. - diе), значит "умри". - Умри, умри!, - первые слова русского дитя.
Сашуля: Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
Сашуля: Сидели на даче, разговаривали, как водится, о мировых проблемах. Рассуждали о перенаселении Китая и т.д. Я говорю: - На Земле уже каждый шестой человек - китаец. Племянник 11 лет быстро нас всех пересчитал и говорит: - Дед, а ты оказывается китаец!
Ириша: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
jack: Комментатор во время матча: - Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
jack: Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
jack: Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?" "Да" - отвечает сын. "И таблицу выучил?" "Конечно: первый-Зенит ...
jack: Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... - Вы за кого болеете? - За Россию! - А потом?
Akina : - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие? - Профессиональная болезнь! - ??? - Субтитры ищут!
Akina : - Дедушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! - ОЙ, дедушка, а почему у тебя такой большой .... ? - Потому что - это ХЕНТАЙНАЯ МАНГА!
jokerok: 1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. 14. Китайские товары со всего мира! 15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 19. Лифт вниз не поднимает. 20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
полная версия страницы