Форум » Развлечение » Юмор » Ответить
Юмор
Anton_B: сюда всё самое смешное.
Сашуля: Сидим как-то вечером дома с другом у меня дома, пивко потягиваем.Друг вспоминает, что обещал позвонить своей девушке. Набрав номер, говорит в трубку: - Здравствуйте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.
Сашуля: Мама заходит в спальню и видит, как шестилетний сын смотрит фотографии в альбоме. - Стасик, что ты делаешь? - Детство вспоминаю!
Сашуля: Сереже 4 года. - Сережа, будешь бутерброд с сыром? Он призадумался: - Буду, только без сыра. - А как же? - С колбасой.
Сашуля: Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!
Сашуля: Дочери 4 года. Ей понадобилось включить свет в туалете, а до выключателя не достает. Просит маму. Как обычно, занятая своими делами мама, отвечает: - Подожди, у меня же не 10 рук! На что слышит резонный ответ: - Да, у тебя только две руки, но зато длинные.
Сашуля: Моя племянница Анечка (3,5 года) подходит к своей маме и спрашивает: - Мам, а ты знаешь как замуж выходят? - Ну вообще-то имею представление, а ты знаешь? - Мам, все просто. Девушка одевает красивое платье, идет к мужику. Обнимает его. Целует и любит. Садиться на колени и все... Она замужем! Маленькие дети просто очарование...
Сашуля: Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе собственно кровать, а под ней стол стоит. Вобщем, неплохая экономия места. Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор: - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор! - Зачем он ему там? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: "Хочешь телик посмотрим?", ну она ответит "Давай" - и всё! Она у него в постели! Телик был куплен.
Сашуля: В студенческие годы (что греха таить) любили отдохнуть за бутылочкой-другой чего покрепче. Как-то был в гостях у друга, собираемся пойти погулять. Друга останавливает на пороге отец и я слышу вот такой диалог: - Что, Серёжа, сегодня опять с друзьями напьёшья? - Что ты, папа, у меня и денег-то нет... - Так я тебе дам!
Сашуля: Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку: - Чем отличается самолёт от коровы? Ответ: - Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная.
Сашуля: Идёт летняя сессия. Сижу в душной аудитории, принимаю экзамен по физике. Особо не придираюсь, потому как понятно, что мысленно все уже где-нибудь на пляже. Заходит молодой человек, вроде как отвечать. Задумчиво смотрит на листочек с записями, но то ли очки дома забыл, то ли написано очень неразбочиво. Молчит. На наводящие вопросы не реагирует. - Ну, тогда расскажите мне, что знаете, - сдаюсь я, имея в виду все же сдаваемый предмет. - Да? - оживился парень, а что бы вы хотели узнать о кикбоксинге?
Сашуля: Лёня (3 года) направляет игрушечный пистолет на бабушку: - Лёня, стрелять можно только во врагов. - А где у бабушки рога?
Сашуля: Дело было этим летом на даче. Был день рождения у одного пацана. Посидели за столом, вечер уже, встал такой вопрос: - Что делать будем? Кому-то пришла интересная мысль: - А давайте в прятки поиграем, как в старые добрые времена? Так как это была единственная идея, то все согласились. Обсудили правила, начили играть. Мы с подругой спрятались под вагончиком. Всех уже нашли, нас ещё нет. Подходит водящий к нашему вагончику. Всё осмотрел - нигде нет никого, собрался уходить и решил посмотреть под вагончик. На улице было темным - темно. - Ой! А кто это там? - Это ёжики! - Нет... ёжики таких размеров не бывают!
Сашуля: Решила мороженое слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю её по другим краям, как вдруг продавщица говорит: - Урну ищете? - и достает из-под стола своего урну. Я в недоумении, а она так спокойно: - Мы просто её убираем, чтобы в неё мусор не бросали.
Сашуля: Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении в салоне - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: - Бесстыдник, пусти ее немедленно! Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: - Гриша! А я думала, ты давно помер!
Сашуля: Миша 3 года: - Мама, мы сегодня будем есть полицейскую рыбу! - Почему полицейскую? - Ментай потому что!
Сашуля: Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.
Сашуля: Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: - Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
Сашуля: Путешествовали в поезде с подругой и нашими дочками. Дочка моей подруги (7 лет) тогда в первый раз в поезде ехала. Перед сном мы послали её в туалет умыться. Она взяла полотенце и ушла. И через несколько минут мы слышим из тамбура ее вопрос к очереди: "Ну и где тут у вас ванна?", а дальше дружный смех очереди.
Сашуля: Приехала я на дачу к сестре, у неё в доме кошмарный беспорядок. А я, Дева по знаку Зодиака, ужас как этого не люблю, стала потихоньку убирать ненужные вещи подальше. Моя сестра соорудила очень обиженную физиономию и говорит: - Если ты приехала портить мне настроение, то прибирайся.
Сашуля: Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит: - У вас гематоген есть? - Нет. - Тогда две пачки презервативов. Немая сцена.... после: - Вы их есть будете? Покупатели лежали.
полная версия страницы